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天上湖坦娜·坚持Hey, What's up? The Same old.
December 13 生活在缺乏IDEA的时代 大概是工作累了吧，今天好几次口误，自己说出来都没有感觉。比如，今天刚接起人家的电话，顺口说了一句“白白”，搞的自己大笑，还让对方莫名其妙。其实这是一件让人很无奈的事情，本不该笑成这样，不过鉴于生活的无聊和疲惫，有点笑料已经觉得很满足了。
其实，根本的症结就是生活缺乏IDEA。为什么创意集市能搞的那么火？其实就是一帮没想法的人在看另外一帮没想法还要把自己搞的有想法的人胡来。当然也不能一棍子打死所有创意集市上的作品，目前概括的只是一种普遍现象，真材实料的创意当然还是要推崇的。
最近被很多人批判了艺术欣赏的品味。其实我也没做什么，只是看了墨攻和昨天晚上的话剧，感觉还不错，于是推荐一些朋友去看。对于墨攻，看之前就有人和我说不好看，直到我看过帮人推荐弄到人家看完也说不好看，我才忽然开始怀疑是不是自己的审美品味真的下降了？交流以后，发现比我小的人都对这个片子评价不错，估计最近是发神经导致心理年龄也变小了吧。
老大不小了，该开始正经一点了。有时候宁愿自己从来没有长大过，思维干净的像一张白纸，没有任何顾忌和疑虑，才能让生活充满创意。
本身就生活在缺乏IDEA的时代，我还能多要求些什么呢？ 妥协 妥协的日子，妥协的人生，妥协的每一天。每次都是我在做出让步和妥协，是不是我太过于善良了？
很不喜欢和人家顶嘴。虽然每次都在心里骂着对方SB，可在面子上还是满脸堆笑。生气的时候，宁愿呆在一旁不响，悄悄的躲起来，息事宁人。看似逃避的行为，实际上是妥协的过程。没有努力争取，没有坚持立场，没有忠于事实，没有给自己交待。这样的日子，太多太多了。灵与肉一直处于分离状态，甚至都不知道该忠于哪个。
最近的工作又烦又累，还有很多乱七八糟的事情和人在不停的捣乱。每天都埋在工作里面，忙的飞起来。我只有一双手，一双眼，事情多的时候真的好想躲起来，把堆在身边的事情一件一件做完。生活就是这么强奸人意，从来都不等你喘息，就又丢来新的东西。妥协，只好妥协，妥协到吐血，然后就没有感觉了。
那部话剧说，人都很虚伪，自私，懦弱，缺乏安全感。没错，由于种种原因，很多时候都不敢做任何决定。机会一次一次的过去，快到自己都反应不过来。话剧还说，其实运气也很重要，运气不能一直分一直分，要攒在一起用。大概吧，没有体会。一直以来，我自认为自己是个没有运气的人，现在的一切，都是靠自己。没有运气不要紧，只要不再妥协。劝自己不要再善良下去了吧，可能吗？
说来说去，这篇blog将在不知所云中结尾。
November 30 小时候 小时候，总要想着长大。在比自己小的小朋友面前，总要当大哥哥大姐姐，在比自己大的小朋友面前，还总要装老成。
小时候，每天都觉得明天比今天长大了许多，总觉得自己成熟了，总觉得自己独立了，总觉得从此不会再受骗了。
长大了，总要想着变小。在比自己小的朋友面前装嫩，在比自己大的朋友面前装小。
长大了，每天都觉得明天比今天还要幼稚，总觉得自己又幼稚了，总觉得自己还不如从前了，总觉得每天都在上当受骗。
其实，小时候是个很宽泛的概念。在工作以前，我们都还在“小时候”。
小时候，一切都是那么简单，也有很多浪漫。我们都做了很多傻事，却无比的美好。
今天一个朋友告诉我说，他在大一的时候，一个外地同学让他教她广东话。他教她说：“我很喜欢你”，于是，她就成了他的女朋友。
超级浪漫的故事，在长大以后或许只会变成一种记忆，一种希冀。
让我们都回到小时候。我们，都不要长大。 November 23 雨天 雨天。
往往在这样的夜晚，会有所感伤。
一直沉浸在自己的小世界里，快乐，忧郁，愤怒，悲伤，在同一个晚上，同一个时间，一起浮现。
喜极而泣，乐极生悲。可能是前一段时间过的过于快乐了。整理家务，布置房间，PS照片，偶尔也做些手工。看着这些成果，是那么的开心。散尽自己的礼物，也让朋友们一同体会我的快乐，这样的快乐会翻倍。
这叫做自得其乐吧。别人看我是花痴，我却宁愿把这种花痴情节扩大一百倍。好简单，好简单。当生活简单到只剩下自己，才知道什么叫做孤独。
朋友们都在忙，谁也顾不上谁。埋没在工作里确实能够使人充实，但是不工作的时候在做什么？能做什么？是不是在头痛周末干什么，晚上吃什么，做梦梦什么？是的吧。
喜欢把并不充裕的周末也安排的满满的。最好所有东西都挤在一起，所有事情都撞车，然后自己就像救火队员一样冲到这里又冲去那里，这样才叫做充实。偶尔静下心来看看意识流的杂志，心中充满空空的满足。
雨天，忽然想到以前的事情。想到某一次，我做错了事，委屈的哭了。他开始怨我，但后来还是来安慰我。这样小小的感动，真的很美好，只是现在只能想起这段经历，当时面对着自己的那张脸，在记忆中已经变得模糊不清了。
想到了一双大手，能在这样寒冷的天气里将我紧紧拥抱。它是属于谁的？我不知道。
November 18 迷恋 女人总会有所迷恋。
1111，认识了Q。Q是一个迷恋单身生活的女人，从始至终，Q从来没有答应过任何一个男人的求爱。我问Q，这样的生活难道不辛苦吗？Q会笑而不答。生活中突然多出一个人，她会感觉到不习惯。生活的节奏被别人打乱，心中的空间被一个外人占据，Q无法忍受。于是Q一直自己一个人安静的生活，虽有波澜，却还是保持着原本优雅的姿态。
单身的女人总是最有吸引力的。对于追求者数不胜数的Q来说，一直保持单身才是最大的优势。随时出现，随时消失，Q最爱搞人间蒸发。一起聚会的Q的多年挚友M在描述Q的时候用了这样一句话：Q最爱吊男人胃口，看上去不解风情，实际上是在挑战男人的好奇心。
佩服Q的勇气。要知道，因果报应会应验在每个人的身上。Q向男人挑战，同时也在向命运挑战。谁都没有把握预先知道自己是否是命运的宠儿，黑夜疾走不掌灯，Q却没有丝毫的畏惧。
Q的确不是寻常女子，特别是在当下扭曲的环境之下，Q的行为在很多人看来的确很难以被认可和接受。Q却很坦然，只要对方是一个优秀的倾听者，Q从来不会隐瞒自己的秘密和内心的真实想法。这就是Q最独特的地方。
距离上次聚会已经一个星期了。MSN上再遇到Q，问起她最近的生活，还是老样子。Q说她还在不断的认识新的男人，也在和“故友”保持暧昧不明的关系。好奇的我问起Q关于这一切事情的背后原因，Q顿了顿，随后给我讲了她的故事。
三四年以前，因为工作关系，Q认识一个男孩，J。J是一个很自我的人，爱打扮，是边缘时尚的弄潮儿，但同时心中也充满了传统的爱情观念。Q和J很快熟识起来，经常见面，一起吃饭，一起泡咖啡厅，也聊一些在年轻时候没有实现的理想。“不知不觉地，我迷恋上了J。J是我第一个迷恋的男生，之所以说他是男生，可能当时我们都还年少。”Q没有向J表白，只是用她纯真的微笑默默的等待J的回应，而J却像一个不开化的榆木疙瘩，对Q若即若离。Q经常迷惑，因为不知道什么时候，J就会发短消息给她说此时此刻非常想见她，然后就打部taxi冲到Q家待上一晚上，呆呆的望着Q，用他那双大手抚摸着Q的长发，等着Q静静的睡着。对于这种迷离，Q非常想找到一个明确的答案。于是Q通过同事，了解了J的往事，才发现原来在J的心里一直有另外一个她，可不知是J把她弄丢了还是J迷失了自己。
“当时很不是滋味，但心里面还是对J抱有一丝幻想。”J有很多音乐CD和各类边缘时尚杂志收藏，这就成为Q挽救J也挽救自己最后的方法。Q每两周都和J约好去J家挑一些CD或者杂志带回去，然后通过这些机会照顾J，希望能够唤起J对她的感情。到后来，J只是给Q提供这些东西，却不给Q其他接近他的机会，直到Q彻底绝望。
在这之后，Q再也没有联系过J。半年之后，Q听J的同事说J还是老样子，一个人。不知道J当时是如何度过Q人间蒸发的日子的。“我想，他应该不在乎吧，有人在他的生活里进进出出，只有我才认为这是不正常的事。”那段时间，Q每天都闭门独饮，强迫自己不去想J。
后来再后来，Q和J又因为工作的缘故继续联系了，只是从再次联系的那天开始，双方都没有再提起那时的往事。
Q到现在还是迷恋着J。当然，保持单身并不是Q想要和J开始的条件。Q觉得，这个世界有这么多人都在过着类似她现在的生活，别人可以因为自我而伤害别人，为什么她不可以对自己好一点？
其实，女人天生就是感情的动物。一个女人的行为和思想，很容易被他人影响。当她陷入一段感情的泥沼再伤痕累累的爬出来，试问如何才能够让自己不再受到伤害？其实这个世界，没有对和错，更没有谁欠谁。作为Q的挚友，M觉得Q很可怜，她一直提醒Q不要为了一个人而作践自己的未来，也一直遗憾她的话从来都没有在Q身上起过作用。
其实Q还是聪明的，至少她至今还没有在同一块石头上摔跤。相比之下，其他的单身朋友们可能就没有Q那么想的开了。想的开只是一方面，不管是迷恋单身，还是迷恋J，Q还是没有逃出女人的宿命。
女人会一直迷恋下去，迷恋，迷恋。
November 13 呼吸 天气终于冷了下来。
冷空气能让人振奋。吸入一口凉气，清醒的不仅是头脑。
最近终于不会再感觉呼吸困难了。不久以前，我还徘徊在自己布设的棋局中久久不能自拔，现在却能够坦然的面对一些事情。当然人总归会进步，步履维艰总会变为一片坦途。不是习惯，而是积极的应对，找到自己。
三亚归来，终于看到了自己的价值。整日埋首于琐碎的工作中无法自拔，有时甚至会迷失了曾经的意气风发。年轻的人就该有一颗年轻的心，让心年轻起来，必须要找到一些方式来肯定自己。在三亚，我找到了。从自己身上，也从别人身上，找到了迷失已久的自我。原来我还有能力想到那些别人想不到的点子，更有能力用某些易于接受的方式来表达，并且得到他人的认可。
和以前大不一样的是，现在的快乐是一种平静的快乐。现在已经不像当年没长大的时候，会为了某一个小小的成功而感到很得意。自信的建立当然需要别人的肯定，可是自我的肯定仍然是最重要的环节。知道你能做到，你能做好，你能实现，并且让想法真的实现，就是一种最大的自我肯定。
上一篇blog写道，好久好久没有做过自己喜欢的事情了。从低谷里走出来，开始简单的快乐生活。窝在温暖的被子里写space是很开心的一件事。听着Full house，想起曾经丢掉的手机，就像触动了尘封的记忆，有一点遗憾，更有一些浪漫。放在space上给各位朋友欣赏，希望大家会和我一样喜欢这首浪漫满屋的插曲。
音乐，视觉和城市画报，这些就是工作之余的生活的全部。告别挣扎，只因为我想好好爱自己。
在这样的环境里呼吸，每一口空气都是清新的。
November 04 今日战果 做了一件好久都没有做过的事，PS照片。
自己先拍再PS，很难有花样。
我想找一个垃圾堆，混在里面拍一套照片，走走颓废路线。这样的状态是目前我所认为的最酷的状态。但愿有机会拍。
PS: 批阅班长大人的blog，惊喜的发现原来他已经从那个10年中走出来遇到了另外一个她。虽然他在字里行间流露出心中的矛盾，但毕竟这对他是件好事。默默的祝福他们。多一份祝福，也许就多一份长久。
到底在做什么，到底该做什么 上班很容易让人疯狂。
只要一meet deadline，就什么也不管了，所有精力都扑在上面，没有了自我，也没有了生活。
光顾了几个朋友的space才发现原来发疯的不止我一个。凡是在外企上班的人，每天也都和我过着同样扭曲的生活，心里积累了越来越多的小阴影，都欠去看心理医生。其实并不是工作的压力让我们变了，只是我们慢慢习惯了没有生活的生活，稍微一点小小的微风都能引起轩然大波。
孤僻是一种什么样的感觉？不知道，描述不出。大概就是喜欢自己一个人呆着，不想跟任何人说话吧。我总是在说话，找人说话，和自己说话。自言自语的时候我甚至会不自觉的在说上海话，说明对于这种语言，我已经彻底中毒了。
对于上海，的确没有什么特别的想法。在这个城市已经经历了四个春夏秋冬，不习惯的东西也都习惯了。比如，冬天特别冷的时候，我多想躲在暖气下面冬眠。是不是北方人都有这种习惯呢？看来我需要一个暖炉，而不是空调。
说到空调，又有很多想法。空调真的不暖和，那种干燥的暖风吹到身上甚至会让人感觉假惺惺的寒冷。很多人就像是这种空调。看起来可以给人温暖，而实际上就是一阵风，拔掉电源没有任何余热。
想想自己多久没有看电影了？大概一两个月吧。除了加班就是加班，连做梦都能梦到可爱的同事们，一点想法也没有。白天处理不完的事情，晚上就会钻到梦里去骚扰我。到底是我太较真了，还是怎么的？
我到底是怎么了？
看到朋友的space上写道，已经多久没有看过自己喜欢的电影了？多久没有写过那些美妙的散文了？多久没有再次光顾过充满回忆的地方了？我也在问自己，到底这个世界是怎么了。
很久很久，没有去过有回忆的地方了。甚至等到所有的回忆都退色了，任何记忆已经变的模糊不清了，整个人都变得没有任何感觉和想法了，以前坚持的东西开始慢慢怀疑了，面对自己已经不知所措了，然后才发现原来自己从一开始就走错了。。。
忽然很失落。
其实世界并没有变，变的都是自己。
此时此刻，非常非常的伤心。
人间蒸发。 November 03 变了。变了？变了。 偶尔批阅email，看到故友一个月前的来信。
他说我变了，是吗？是吧。
最近半年，我是变了，变的有点自己都不认识自己了。对着镜子里那张一年半载也不会变的脸，怎么也不能相信这就是我。白天MSN的状态永远忙碌，晚上MSN的状态永远离开。其实，忙碌的时候是真忙碌，离开的时候是假离开。对着MSN发呆，才能回到最最简单的生活中。
一个人生活在繁华的城市里是一件非常孤独的事情。我一直以为自己不怕寂寞，有很多朋友，到现在却不再这么想。现在我很怕安静，很怕身边没有人说话。可笑又可悲。
他是这样描述我的：“咱们是那么多年的朋友了，现在，你每年看见我2-3次，这一次，你的变化最大。我都有点不适应。。。高中时，我就知道你比我成熟多了。现在看你，觉得你好大，我好小，XXX也好小。。。一群小孩。。。”
是啊，我们已经认识7年了。一个人的一生能有几个7年？而这几个7年里又有几个是最单纯的7年？其实看到他写来的长信，真不知道该说些什么好。目前的状态，要么就是空有一堆感触，要么就是什么感觉也没有。那天我都说了些什么东西，自己也忘记了。只是好像在谈一些混迹社会的感触，然后空然发表一票接一票的评论。很好笑吧，我也在笑自己，还没混出人样来，就已经像个人一样在别人面前晃荡。每当想到这些，我就觉得自己好小好小，然后好傻好傻。活的比谁都迷茫，却表现得好像比谁都清楚。
“小孩，吃亏了自己都不觉得，有时候也挺好。”如果可以一直做小孩，我宁愿这样选择。其实很多时候不是谁吃亏谁占便宜。姜太公钓鱼，愿者上钩。真的去做那样的鱼，再去咬那样的钩，就算吃亏咱们也都认了。最不能让人忍受的就是别人把你当白痴。就好像小时候玩的那个游戏，一堆人站一个圈，中间站一个人，一圈人来回丢球，中间的人努力截住。有时候，一圈人一个眼神或者一个表情，就知道该如何传球，如何不让当中的人截住，中间那个傻X，如果没有运气，就会一直被一堆人这样耍下去，朝有球的地方扑，却不知道其实人家早都在暗地里商量好对策了。这个游戏的名字就叫作遛猴儿，是小时候最讨厌的游戏。其实站在圈上的人也没有什么坏心眼儿，只是如果谁把球弄丢了，谁就要站到圈当中去被人当猴儿遛。现在很多年不玩这种无聊的游戏，却时时还有这种站在圈中被人耍的感觉。可是就算这样，你说的出这是谁的错吗？每个人都在按照这个游戏规则来生存，再卑鄙恶劣的手段，也只是某种生存方式的扩展和延伸。时间长了，也不知道自己到底是站在圈里还是圈外，是在耍人还是在被人耍。无论怎么样，在某些人眼里我始终很聪明，但是在另外一些人眼里我还是那个傻瓜。
这个破游戏还招起我内心里那个阴暗的小回忆，就是小学的时候，前座的男生和后坐的男生随便拿我的橡皮传来传去，我就好像傻瓜一样被夹在当中，还被老师说做是和男生拉拉扯扯。。。
关于傻与不傻问题的讨论暂告一段落，因为要采纳好友的意见，没事不要总在公共场合宣扬消极思想，残害心理健康的青少年儿童。忽然又想到一位好友对我的评价。那次见面，我问她说看我有什么变化，她说我还像以前那么漂亮，只是眼神里多了一丝忧郁。是啊，稍微开始成熟一点，但是却没有自控能力，不忧郁也很奇怪。
好想好想快快长大，好想好想不再被人当成傻瓜，好想好想让生活有变化。如果这样的变化不能被亲爱的朋友们接受，那么我也只好说，我们，相见不如怀念。 November 02 她·独白 混合着Nicotine与Coco Chanel的味道，微笑的背后总流露着一丝忧郁的目光，这就是她。
冬日的下午，阳光透过厚厚的丝绒窗帘从玻璃窗漏进来，照在她的身上。冲一杯咖啡，或泡一杯香茶，外加一本杂志，就能让她窝在角落里待上整整一个下午。有人说她这是在浪费时间，然而在她心里，时间似乎本该这样浪费。生命本身就是时间的流逝，如果不能在流逝中体会生命，那么生命的意义到底在哪里？
她有一份稳定的工作，过着早出晚归的上班族生活。地铁，公司，taxi，家里，周一至周五，这种节奏似乎很难再被打破。即使加班到很晚，她也会在到家的第一时间里打开电脑，看看MSN在线的朋友，聊上几句，然后满足的睡去。
她过着小资的生活，但不会很奢侈。三周做一次指甲，一个季节更新一套衣服，半年才剪一次头发，这些似乎都是一般女生无法忍受的超慢频次。但对于此，她却没有过多的要求，小资的生活，当然只有自己定义才能让她满意。路过星巴克，她总会进去买上一杯拿铁，要么坐在店里看来往的行人，要么独自走在匆匆人流里体会慢悠悠的寂寞；走过广场，她总会停下来坐坐，晒晒霓虹灯光，让自己觉得自己还生活在这个繁忙的都市里，自己还活着。
她喜欢逛宜家，喜欢买一些小饰物，让自己有家的感觉。不过最近由于宜家不再提供包装易碎物品的牛皮纸，让她觉得亲切的品质顿时下降不少。
她很自恋，并且从来不会在别人面前掩饰这种近乎于病态的疯狂。她喜欢一直站在镜子面前左照右照，不停的摆弄头发，耳环，项链，手镯。一旦戴了新的饰品，她总会疯狂的向别人展示。有人笑她为何如此，她会答，生活本身就该是美的，现在这样，就是在和别人分享美丽。
她喜欢看意识流的超短篇小说，以及超现代的美术作品。这是她吮吸营养的一种方式，既然过度繁忙的工作已经剥夺了她追求生活的权利，那么就让这些意识流来充斥意识，让自己不要过早的衰老在这个繁忙的时代里。
偶尔，她也会写写space。她排斥炒作，只是在自己的空间里，用一种旁人无法理解的方式，静静的记录下此时此地的心情。然而，写过就写过了，从来不会翻看。回忆本身就是有选择性的，如果有不开心的事，那就让它自然忘记，不要再通过往昔的记录让自己再想起来。
她很容易满足。一件小小的礼物，或是别人给的一个小小的肯定都能让她开心一整天。有人称这种人为可爱，也有人称这种人为幼稚。可爱与否，幼稚也罢，都不是她的描述。她会把这种满足定义为：自己。 对于未来，她从未有过特殊的要求。只要此时此刻是快乐的，未来会怎样，只要努力去争取就好，不要给自己设定一个太明确的目标。可是，她又有太多太多的梦想：比如小时候，她想有一双翅膀，在天空中尽情翱翔；长大了，她想有一个好的学业，一份好的工作，在社会中努力打拼；她想做一名摄影师，记录生活中瞬间的美好，还想做一个soho一族，想工作就工作，不想工作就去玩。不过，梦想终究是梦想，她总说，奢望越多，生活质量就越差。
夜晚对她来说是个很特殊的时刻，似乎只有晚上的时间才能让她脱下伪装，回到本来的状态。平时的晚上她会在家里点上一只蜡烛，然后再开两瓶啤酒，放上一些平静的音乐，然后让自己陶醉在一个悲伤的夜晚，准备迎接来日的虚情假意。
有人说她活得很辛苦，她却乐此不疲。她说，她的生活，不需要别人来理解。
继续着Nicotine和Coco Chanel，继续着忧郁的目光，继续写散得不能再散的小文，继续着矛盾的生活，这就是她。
独白。
October 25 如果 如果。。
如果是一种不确定的状态，就像晃晃悠悠。
缺乏睡眠的时候会晃晃悠悠，缺乏安全感的时候就是如果。
充满如果的人生特别有意思，任何时候，任何地点，都在解方程。
但是一旦方程里都是未知数，生活就会变成瞎毛线，越解越乱，越来越不确定。
哪天生气了，毛线就会扯断。。。
往往性情中人通常会踏上这座危险的悬崖。
给我一根救命稻草。
October 16 寂寞 寂寞是一种奇妙的东西。
有时候认识很多人，却像没认识一样；有时候不认识那么多人，却有很多知心的朋友。
寂寞，有爱的人都有。
感觉到自己寂寞，是因为太爱自己；感觉到他人寂寞，是因为关心着别人。
我会寂寞，因为我有感情。
我会寂寞，因为我也会多愁善感。
静坐的时候寂寞，没有人陪伴，所以去疯玩。
疯玩的时候寂寞，感觉与自己无关。
生命就是在寂寞和非寂寞的交换中浪费掉的。
October 11 结束是另一个开始 生活就是这样辩证，无论是我选择了哲学，还是哲学选择了我。
结束是一个新的起点，只有忙碌到一切都结束，才会发现另一段忙碌等待在不远的前方。
如果可以长期旅行，我希望能走到远一点的地方，站在一望无际的田野，吹泡泡。
一个泡泡装满希望，另一个泡泡装满悲伤，然后捅破悲伤，只剩希望。
还有其他的许多许多，就让它们都做陪伴，环绕在希望周围，一起向着天空飘啊飘，折射灿烂的阳光。
不要让悲伤折射了希望。
我可以选择结束悲伤，只需要轻轻的一下。
拉起你的手，让我们一起前行。
无论未来荆棘满布，还是一片坦途。
只有露出真心的笑容，才会走的更远。
October 09 爱上面具 生活在充满面具的海洋，期待浮出水面的真实
戴上面具是人，摘下面具是鬼
只因为长的不好看，所以一定要掩饰
寂寞恐惧症，忧虑抑郁症，焦虑不安症，现代人的都市情感病
今天你吃药了吗？
May 06 让人流鼻血的测年龄方法某女士, 决定下重金, 让自己瘦身. May 03 五一可真是个无聊的假期阿 这次五一假期回来，有惊喜也有遗憾。惊喜的是，竟然在回家前一天晚上认识一帮外国友人，并且在5月1日重逢在北京；遗憾的事情就太多了，数也数不过来。。。
假期总是无聊的。慵懒了几天之后，发现放假原来就是用来半夜聊天，白天睡觉的。很久没有过睡觉睡到自然醒的日子了，这样猪一般的生活，我还想多过几日。
的确想说说那几个国际友人。三个人来自三个不同的国家，两个北欧，一个米国。三个人当中，两个北欧人都很nice，而且很有绅士风度阿~那个米国人，看起来就比较随便了，呵呵。估计是血统不一样，欧洲还是一个批量生产绅士的地方。外国友人们吃饭比较挑剔，估计对中国人认为好吃的东西，比如什么肠子肚子的，都allergic吧，昨天点菜的时候，看表情就知道了，搞的我都不知道要吃什么好了，真麻烦啊哈哈，只好一水儿都点素菜，这样才不会碰到什么忌口的东西。让我惊奇的是，老外竟然喜欢吃灌肠和香椿炒鸡蛋。。。这个事儿有点奇了，原来他们对异味的东西感兴趣，哈哈，下回再带什么外国友人吃饭，一定要点有异味的，哈哈。环境可能也是他们挑剔的一部分，那天餐厅的环比较喧闹，而且跑堂小二看到老外又特别好奇兴奋和激动，招呼的就尤其热情，号子叫得也就特别响。三个老外估计是被吓坏了，坐在餐馆里半天没动换，眼睛直勾勾的扫着店里的每一样东西和每一个人，过会儿还问我是不是北京所有的餐馆服务员都会穿那样的衣服，我当即晕倒在桌台上。。。汗阿~~~
陪国际友人游览北京还是一件很有意思的事。他们的思维会和我们不一样，感兴趣的东西自然也就不同。他们的游览没有任何计划，因此说的最多的一句话也就变成了：We dont have any plans today definitely...不管有plan还是没plan，我的任务估计就是提一堆proposal，让他们挑一下。皑皑，谁叫咱们是做planning的呢，连旅游的plan，也开始接手做了，有意思嘿嘿。
不过，真的说一天英文下来对体力绝对是一大考验。还好原来受过托福的折磨，现在换成情景表演感觉还可以忍受。不知道长此以往下去对减肥有没有帮助哈。
要继续奋斗五一该奋斗的事情了，胸闷= = April 21 路过 space终于恢复了正常，我的生活也恢复了正常，真感动阿~~~
下班赶着去北区体育馆体质测验，于是就选择了比较方便的路线——轻轨乘到底。
这是一条曾经经常走的路线。记得半年以前，还住在武川路的时候，下班经常会乘轻轨到江湾镇再步行到家。下了车，出了站，熟悉的景象展现在面前——当麦当劳和肯德基都亮着耀眼的灯光，当轻轨站外面的三轮车大叔吆喝着拉客人，当超市门口出来的人比进去的人多，当轰隆隆的轻轨从头顶上呼啸而过，这一切，又熟悉，又陌生。
今天非常幸运，过马路的时候又看到了火车。车辆行人被挡在安全杆的两边，留出空荡荡的铁轨等待着火车的到来。管理台嘟嘟嘟嘟响着警报铃，但仍然有行人等不及从安全杆下面钻出去，一遛小跑到马路对面。我不想这样，倒不是因为觉得违反交规变成了违法，而是许久许久没有看到过火车了，有些想念。
火车有什么好看的，又大又丑，特别是这种运货的火车。但是我还是想看，想站在离火车最近的地方，看着它轰隆轰隆飞驰而去。运货的火车比一般的客运火车要高很多，也粗糙很多。我宁愿说它是朴素的雄伟，因为客车长的实在太像地铁了。
货车开过去的时候，一阵不大不小的风会牵引着身体，晃晃悠悠感觉不错。头发会随风而动，时间仿佛也从21世纪回到了19世纪，稍有沧桑，却很有味道。火车开过路口的时候一定会鸣笛，有些震耳欲聋。很多行人都堵住耳朵，我却能够倾听这种声音，体会它的伟大。想起了一些老电影，那些以火车为背景或者道具的，然后沉浸在其中。毕竟，自己就是生活的主角，很多场景，都是需要我们自己去设计和体会的。
火车很快就开到了很远的地方，行人和车辆也随着安全杆的拉起，蜂拥地冲向各自的方向。我国了马路，在以前经常光顾的那家街 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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